| Не могу держать без смеха грудь студентки политеха |
|
В одной из кабинок туалета:
Прямо перед лицом:-ПОСМОТРИ НАЛЕВО!
Слева:-ПОСМОТРИ НАПРАВО!
Справа:-Я НЕ ПОЙМУ, ТЫ СЮДА СРАТЬ ПРИШЕЛ, ИЛИ БАШКОЙ ВЕРТЕТЬ? |
|
Лучше жопой съехать с терки,
Чем учиться на пятерки! |
|
Лучше жопой съехать с терки,
Чем учиться на пятерки! |
|
Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет! |
|
Лучше лечь на кучу шлака,
Чем на девочку с юрфака! |
|
Надпись над унитазом:
Прием вкладов от населения. |
|
| Если ты не пи%№рас, распишиь тут пару раз(под надписью около 40 подписей) |
|
Надпись в туалете над писуаром:
-Ты дершишь в руках свое будущее.
Другим почерком дописано:
-Держи крепче!
И третьим:
-Не так сильно. |
|
Надпись в туалете:
Точность - вежливость королей. |
|
Памятка пользования на стенке в туалете :
1. Без упора не работай
2. Не стой под стрелой
3. Ты проверил грудную обвязку ?
4. Держи проход свободным |
|
| Прогуляешь лекцию - сохранишь эрекцию. |
|
| (В туалете) - Ничего хорошего из тебя не выйдет |
|
И опять сортир:
Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас. |
|
| Послать бы на х%№ всех поэтов, кто пишет здесь, а не в газетах. |
|
"Все х%*ня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы - ХУЙНЯ!!!"
ВИННИ ПУХ. |
|
| Куплю ректора тел. 223-322 |
|
Надпись в туалете:
"Не ссы, прорвемся! Трубы" |
|
Никотин - витамин,
Кто не курит, - тот кретин. |
|
| В минуты жизни трудные, когда я ср@ть.. хочу, я в место это чудное на крыльях прилечу. |
|
Мальчишкой примерным был я когда-то...
Сейчас нету пары! Это ПИ$#АТО!!!!!!!!!!!!!! |
|
В толчке:
Осторожно снимают скрытой комерой. |
|
| ... и своей смешною рожей сам себя я веселю... |
|
| ...мужики не пьют, бабы не дают... |
|
Если всю мочу собрать,
Ловко и умело,
Можно солнце обосать,
Чтоб оно шипело! |
|
| Гопники спасут мир, если умрут! |
|
| Сейчас - вышка, а в мае - крышка. |
|
Надпись в туалете:
"Господа, постыдно не вписаться в писуар!" |
|
| Пока я здесь сидел-писал мой х*й свернулся в интеграл.... |
|
| Связь как воздух... Пока ее не испортишь — никто не замечает... |
|
| Я познала коаксиальный кабель и разочаровалась в мужчинах ... |
|
Из дневника французского студента:
"Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками.
Субота: чуть не умер.
Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками.
Понедельник: лучше б я в субботу умер..." |
|
Hа семинаре студентка зевает все время. Профессор спрашивает:
- Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая?
- Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух.
- Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько. |
|
Он нежно обнял её и спросил:
- "Я твой первый мужчина?"
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
- "А я то думаю, где тебя раньше видела?" |
|
Шахтёр возвращается с ночной смены из забоя и застаёт дома мужика, имеющего его жену. Устало проходит мимо и говорит:
- "И охото вам!" |
|
Медсестра больному.
- "Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!"
Больной.
- "А нас не застукают?" |
|
| Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра. |
|
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре! |
|
| На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. |
|
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же — прекратил! |
|
